J'ai relu cet après midi ce que j'écrivais entre 15 et 19 ans.. De la poésie que je trouvais géniale à l'époque, que mes potes aimaient aussi.. Même encore aujourd'hui, quand les gens les lisent, ils trouvent ca bien..

Et pourtant j'ai trouvé ca mièvre, chiant, mal écrit, pompeux parfois.. Alors suis-je plus dure parce que c'est moi qui ait écrit ses poèmes.. Plus de 200 quand même.. Peut-être est ce que parce que tout cela est autobiographique et que mon passé est mièvre, chiant, mal écrit, pompeux parfois ? Ou simplement parce qu'il ne me ressemble plus.. Que je les aimais uniquement parce qu'ils me rapprochaient de moi-même, de ma mémoire.. Et qu'aujourd'hui, ils ne réveillent que malaise en moi..

J'ai écris beaucoup de choses à 16 ans à propos de choses que je ne connaissais pas encore.. Comme si j'anticipais le futur.. Parce que certains textes collent à la réalité du présent.. Des ruptures dont il faut se relever, de l'amour partagé (que je ne connaissais pas à l'époque), du désir réciproque.. Comme si à l'époque je savais déjà comment je réagirai 5 ou 10 ans après..

Mais même si je garde ces textes, je sais qu'ils ne me correspondent plus.. Pour preuve, je voulais en poster un aujourd'hui et finalement je n'ai rien trouvé qui colle à mon état d'esprit d'aujourd'hui.. Alors quoi? Vais-je devoir me remettre à écrire pour vibrer sous mes mots ?

Même mes textes de chanson ne sont pas adaptés (et surtout ne sont pas enregistré à la Sacem, bande de voleurs).. J'écris pour une image de moi, plus pour moi.. Je devrais parler de découvert, de cendrier rempli, d'amour à distance, de frustration professionnel, de sexe expériemental, de pseudo amitié, d'amitié sincère parce qu'il y en a, de Paris aussi.. Et plus de Vierzon-ville-maudite et de tout ce que j'y ai vécu de douloureux..

Mais les blessures sont toujours là, toujours en moi, jamais refermées.. Je vis avec, je les occulte 90% du temps .. Et puis parfois je sens l'envie de tout arrêter là.. De ne plus me battre pour réussir à prendre une place dans ce putain de monde pourri.

Je ne veux pas avoir 26 ans.. Parce qu'à 26 ans il n'y a plus d'excuses, plus de passe-droit. L'age adulte signifie l'être et moi je ne suis pas prête à l'être.. Parce que dans un avenir proche, mes parents vont mourir, c'est inévitable.. Qu'ils ont déjà un age avancé et qu'au mieux ils seront là mais d'aucune aide.. Quoiqu'en même temps je porte le poids de mes angoisses et le poids de celui de ma mère, qui se décharge sur moi.. Je suis loin d'avoir les épaules assez solides.. Loin d'être parée pour être seule non plus..

Allez j'arrête là ma minute de déprime.. Je vais aller retrouver mes potes et récupérer un beau micro onde qui fonctionne, pas comme le mien! J'vais muscler mes bras ca ne leur fera pas de mal :)

(Non je ne donne aucune explication de ce post par téléphone/msn/mail/commentaires ! Merci)